?

Log in

За два года вроде как научилась сносно писать, не то, что раньше.
Меньше месяца назад запустила новый блог POREBRIK, про Питер, мероприятия, места, людей, книги, размышления. Работы теперь навалилось. Зато уже получается писать не только, когда накроет, а когда нужно. Велкам.

porebrikblog.ru

vk.com/porebrik_blog

Фото8Фото3

Jun. 21st, 2012

Я переехала. 
Спасибо любимому ЖЖ за все)

Мудрость веков.

          "Ночью часто думаешь о том, как все надоело и что нужно что-то менять,
а днем все равно продолжаешь жить как и раньше          ."




..И снова лето.

Несоизмеримы чувства. Мысли, как поезда, мчатся по путям в прошлое.

Я хожу из угла в угол по квартире и в моей больной от бурбона голове кружатся воспоминания.
Воспоминания обо всем сразу.

Они делятся на жизнь до иксов и после.

До Питера их как будто нет, это не просто прошлая жизнь, а скорее предыдущее воплощение.

Тут я стала тем кто я есть сейчас. Пьяницей-писательницей. Авантюристкой. 
Это моя натура.

Я изучаю жизнь. Я наблюдаю за людьми. Коллекционирую мужчин. Пью вино. Балуюсь кокаином. 
Не имею принципов. Говорю откровенно. Не соответствую общепринятым нормам морали.
Презираю формальность. Совершаю плохие поступки и хорошие. Не осуждаю ни себя, ни других.
Часто и много начинаю. Редко довожу до конца. Наступаю на свои же грабли. Совершаю свои ошибки. 
Делаю то, чего боюсь делать.
Я отражаю все самое прекрасное и самое ужасное, что есть в Вас самих.

И записываю..

Я записываю все, что проживаю.

Именно поэтому я нейтрально и спокойно отношусь ко всем происшествиям, казусам или неприятностям, которые происходят с постоянной периодичностью. 

Мне самой нужны все эти переживания.
Мне нужны все эти люди.
  
И весь этот мир мне тоже нужен.

Фотография 14.05.12 в 12.43

привет, Энди

Май

Небо рухнуло в одночасье.

А я, оглушенная грохотом, просто уснула на несколько дней. Завтрашнего дня для меня уже не существовало.

Просыпаясь и глядя на то, как в окно стучится солнечный свет, я знала, что взамен всему уничтоженному, должна родиться новая жизнь.



Так появился Ты.

Но сначала появился Смысл. Затем возникла Идея. Потом пришла Возможность.

А  уже после встретились Мы. 



Скорость событий. Колесо фортуны. Законы притяжения.

Непредсказуемое все.
Нельзя строить планы. Планы сильно ограничивают действия.
Учиться совершенно новому.
Чем выше риск, тем ярче успех. Чем сильнее желание, тем глубже страх. 
Тем больше искр и экспрессии.

Это и есть гонки.

Вот почему мне всегда нравились спортивные машины.


Существует гораздо больше вкусов, чем вы пробовали.
Больше красок, чем вы замечаете.
Больше даров, чем вы способны принять.

Где я?

Мысли никак не могут уложиться в слова. Все, что оживляет воспоминания - это аромат жасминовых благовоний и еще свежие записи в дневнике.

"Здесь нет времени и ничего не происходит. А поговорить можно только с океаном."

И это идеал..



Месяц март уже подошел к концу, а я как будто умерла в последний день зимы. Покоюсь где-то в океане, а душа моя осталась на маленьком острове, принимая его за рай.

В этот раз жизнь дала мне именно то, что было крайне необходимо моему сердцу, телу и уму.

И как оказалось, нуждалась я в хорошем отдыхе и очищении головы от мусора и пыли мегаполисов.

Мне как будто показали карту моей жизни. Мой путь, картины настоящего, прошлого и будущего.

Просыпаясь на свежем воздухе, незадолго до рассвета, я совершала прогулку вдоль пляжа. Тихое безмолвное утро создавало атмосферу абсолютной уединенности, а преданный своим тайнам океан, казалось был готов открыться и ответить на мои вопросы. Я находила себе место и созерцала. Передо мной простиралось бесконечное спокойствие и безупречная красота природы, питая меня своей энергией. Дух набирался сил, сознание самоотчищалось.




Я вернулась на большую землю и друзья перестали узнавать меня. Изо всех сил я стараюсь сохранить ту ясность мыслей и не растрачивать набранную прану попусту.

Одно я поняла, еще до приезда домой. Хотя, словом "дом" я сейчас не знаю что называть. Как и многие из нас, я нахожусь в поисках его.

Мы с Питером поняли друг друга. Прошло почти три года моего проживания здесь и я почувствовала, что пора закругляться. Я вспомнила свои ожидания и мечты многолетней давности и они неожиданном образом вернулись ко мне. Я обрела здесь семью, свое место, я получила бесценные знания и опыт и благодарна за все этому прекрасному городу.
Теперь можно дружить, гостить и сотрудничать.
Но часы тикают, жизнь идет и мой поезд прибыл, чтобы везти меня дальше. Где моя следующая остановка я пока не знаю. 

Я готова к новому путешествию. Но сначала надо завершить все незаконченные здесь дела. 

Мне нравится, что в один миг можно попрощаться с привычным миром и покинуть его без сожаления. Не иметь привязанностей. Плыть по жизни подобно кораблю, оставляя позади себя прежние жизни и наблюдать как они превращаются в маленькие островки, уменьшаясь и удаляясь вместе со следами пережитого. А впереди миллиарды вариантов выбора курса и неизвестность..


..Кароче говоря, съездила Камила на Мальдивы и тронулась умом.  Так что сейчас у меня внутри большие перестановки.)  



" Гора сама поддерживает того, кто восходит на нее."




 

Спасибо.

"Прежняя жизнь ушла, чтобы больше никогда не вернуться."


2011 год все-таки закончился.. устала, как богиня.



В последнюю неделю декабря я все же умудрилась получить эти санные водительские права, сделать самую маленькую и самую дорогую в моей жизни татуировку и оставить в прошлом девять месяцев алкогольно-интимной связи с таким езданутым человеком, каких можно заносить в список самых езданутых личностей планеты.

Этот пьяный музыкальный роман был подарком, наказанием и испытанием одновременно. И все же я думаю, что в моей памяти он останется удивительным и невозможным мужчиной. Ники.)

Этот год в моей биографии будет помечен как "знаменательный". Я не могла ожидать от жизни столько ошеломляющих сюрпризов и кармических пиздецов. Голливуду ничего подобного никогда не приснится.

Я также не могла от самой себя ожидать проявления просто космических способностей творить и вытворять.

В эти новогодние праздники, когда вся страна гуляла, я не видела ничего кроме своего бара и своей постели.

Когда эти десять дней подошли к концу, я съездила в наркологичку, прокапалась, проспалась, очнулась. Сменила номер телефона, организовала романтическо-уединенное путешествие в Барселону, активировала купленный заранее абонемент в ахуенный спорт клуб, посетила салон красоты, прочитала очень поучительную книгу про чумачечую и прекрасную Мэрэлин Монро и вот тут по-серьезному началась нью лайф.

Я уже стала выглядеть и чувствовать себя значительно лучше, спустя неделю. Появились силы. Появились новые планы. Я приняла ряд смелых решений.

Этот мир меня не забудет.

Nov. 30th, 2011

Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!


М.Цветаева



Эта осень осчастливила меня, когда солнце отогнало сны, чтобы я открыла глаза, увидела мир, залитый праздничным светом, и запомнила то утро. А сияющее синью небо подсказало мне, что надежда, и в правду, есть.

Я уснула дальше с улыбкой, в душе поселился торжественный покой.

Исступленно годами искала я гармонию внутри, искала с помощью музыки, религии, книг, одиночества, среди ночей и улиц любимых городов.

И пока я искала, то находила бури на каждом шагу, в людях, сомнениях, страсти, в барах, мужчинах, в роскоши.

Вчера я танцевала пьяная с голыми сиськами на барной стойке, сегодня я пью кофе с настоятелем в католическом соборе, завтра про меня напишут статью в журнале.

"Это моя жизнь,
Либо сейчас, либо никогда.
Я не буду жить вечно,
Я хочу жить, пока жив.."


напевает мне из колонок Бон Джови.


Вот вот наступит волнительный декабрь. И это значит, что близок к завершению мой самый богатый событиями, людьми, неожиданностями и переживаниями год. А "дальше - больше, дальше - лучше." :)

"Зачем нужна нежность тебе, так ты же недоступна как горы Тибета. Я ищу смысл или попытку в твоих глазах, нахожу только его и пытку в моих, не понимаю где я в этом пьяном бреду. Нет, нашел и походу одну.."



Мы тут выяснили, что у меня существует стадия опьянения, когда я начинаю наизусть читать стихи Ахматовой.

Эта осень - один сплошной бред. Ампутация мозга. Вокруг меня не осталось адекватных людей. Эпические пиздецы происходят с переодичностью раз в неделю. 

Но по крайней мере я научилась сохранять спокойствие насколько это возможно в нашей ситуации. Я твердо уверена лишь в том, что все классно.

И при любых раскладах я получу желаемое.

Я окружила себя самыми необходимыми и хорошими людьми, полезными и красивыми вещами, познавательными и духовными книгами, всем тем, что создает мне уют внутри.

Работа забирает у меня почти всю жизнь, все мое время и здоровье. И кто-то возможно думает, что оно того не стоит. Кто-то стал бы мерить все деньгами. Но только нам ясно, что взамен мы получаем нечто большее. Гораздо большее.

Я счастлива. Мне лишь тебя единственного не хватает. Но и с этим я почти научилась жить.

Я чувствую, что я нахожусь в нужном месте, в нужное время и на правильном пути. 





Нет никакой судьбы.


Есть взаимосвязь.







Я никогда ни о чем не жалею. Просто потому, что не умею. Наверное, это дар. Иначе я бы жалела очень о многом.

Мое первое и главное правило в жизни - честность. Этому меня научил человек, который врал мне каждый божий день на протяжении года.

Я очень редко по-настоящему влюбляюсь. Но если влюбляюсь, то это катастрофа для всех.

В детстве я серьезно занималась каратэ-до. Наверное, это единственное полезное занятие, которое у меня было. Оно меня воспитало и подковало.

Я думаю, что мои родители до сих пор не представляют кого они вырастили. Я им сильно нервы потрепала в свое время. Я их вообще никогда не слушала.

Не представляю свою жизнь без вина и мужчин.

Полтора года прожила с транcсексуалом и, кажется, знаю о них все. Но не хочу говорить на эту тему.

Замужество я сейчас бы восприняла как авантюру. Выскочила бы за красавчика, классно нарядившись, напившись с ним в хлам и в тайне от родственников.

У меня есть стойкое ощущение, что брак разрушает личность и разбивает надежды. Как этого избежать я пока не знаю.

Еще лет в шесть я решила, что напишу книгу. А сейчас - убеждена, что должна это сделать.

Слава Богу, я давно отреклась от логики.

Постоянно разговариваю сама с собой. Должна заметить, что я бываю весьма неплохим собеседником.

Женщин лучше никогда ни о чем не спрашивать.

Мораль очень шаткая штука.

Вести дневник очень важно.

Ваши убеждения, мысли, привычки - чаще всего не ваши, а навязанные. Попробуйте найти свои.

Если я слышу, что мужчина ноет или задает глупые вопросы, что будет дальше мне уже неинтересно.

У меня, как у Цветаевой, роман с собственной душой.

В женщинах я ценю самодостаточность, в мужчинах - самобытность.

Секс и езда на мотоцикле почти одно и тоже.

Я почти уверена, что настанет момент когда мне нужно будет уйти от мирской суеты, чтобы подумать над своим поведением.

Почти у каждого из нас была панк-молодость.

Единственное, что я могу требовать от мужчины - не требовать ничего от меня.

Без глупостей и безумств жизнь вообще-то была бы пресной.

До сих пор не в курсе, за что меня любят друзья и почему  хотят мужчины.

Любовь - это когда два человека договорились. Мне это сказал один знакомый мастер эзотерики.

Нужно больше улыбаться. Даже просто прохожим.

Поцелуи поднимают мне настроение.

Я не религиозна. У меня по папиной стороне - христиане, по маминой - мусульмане. Мне же близок буддизм. Но это не религия, это учение.

Самым правильным решением в своей жизни я считаю переезд в Питер. Хоть это и было очередной авантюрой.

Имейте ввиду, что вы не просто так рождены в этой стране. Вы это заслужили.

Развитие останавливается, когда вы отказываетесь от перемен и новшеств. Это и есть тупик.

Мое второе правило - не делать никому говна. Больше нет никаких правил, ограничений и пределов.

К женщинам мудрость приходит с плохим, и даже грязным опытом.

Все мечты должны быть осуществлены. Иначе нет никакого смысла мечтать.

Жизнь будет прожита зря, если я не увижу вживую Rolling Stones.




 to be continued
Питер..
С тобой мне становится спокойно и тепло.

И находясь вдали не нахожу себе места.

Три дня в Сочи. Три дня в Нижнем. Четыре дня в Москве.

Проснувшись на третий день в столице я чуть ли не рыдала. Тоска была непроглядная.
Не спасали никакие рестораны и клубы, и видеть уже никого не хотелось.

За мной приехала подруга и увезла в Питер.

Лежу весь день уставшая от отпуска. Ни хрена не отдохнула и ни по кому не соскучалась.
Опять преследует чувство, что что-то упускаю.

Ну посмотрим.


А в Сочах то хорошо отдохнула))